22.2.08

Slices of Life: Virtual jeans

Hace tiempo en un Outlet de Las Vegas.

Satan®: Estos pantos se ven bien, me quedan de no mamar.
Piensa: Con todo y esta panza parece que me los hizo un sastre, ¿qué modelo son?
Levi´s 563 talla 33 - 30. Me los llevo.
Vero: Te quedan muy bien, deberías de llevarte un par.
Satan®: No, ¿cómo crees? ¿dos pantalones iguales?
Vero: Te diré después, te lo dije.

El tiempo pasa y esos Jeans se gastan como todos aquellos Jeans que por ser el favorito siempre se usa y se lava más que los demás.

Satan®: Chale, estos pantos están a punto de quebrarse.
Vero: Te lo dije, te hubieras comprado varios.
Satan®: No estoy acostumbrado a comprar al estilo SAM´S CLUB nena, me voy a aprender el modelo y lo busco en una Levi´s Store
Piensa: Seguro si los pido por modelo los conecto.

Satan® entra a la Levi´s Store Santa Fe y escoutea la tienda primero, un tipo se le acerca y le pregunta.

Vendendor gay: ¿Le puedo ayudar en algo?
Satan®: Si, mira estoy buscando unos 563 talla 33 - 30
Vendedor gay: (tono burlón y gay) Lo siento amigo ese no existe.

Satan® se pone como cuando le dicen "gallina" a Mc Fly.

Satan®: Wey tengo unos, no digas mamadas. Y no me hables en ese tonito burlón o te volteo los dientes... Con decirme que no había hubiera bastado, pinche puto.

Satan® sale emputado pensando.

Satan®: ¿Cómo chingados me dicen que no existe un modelo de pantalón que he usado casi un año?

El tiempo pasa y Satan® entra un buen día a una Levi´s Store en Polanco, se le acerca a una vendedora y le pregunta.

Satan®: Hola, busco el 563
Vendedora lo interrumpe: ¿de qué calle?

Satan® se queda con la mano alzada, se enrojece de furia y evitando el machismo se da la vuelta y se marcha sin insultar ni amenazar a nadie, prende un cigarrillo mientras piensa.

Satan®: "Porqué diablos siempre me obsesiono con bienes materiales, caducos, escasos, fuera de temporada o inexistentes"

Un buen día Satan® y un par de buenos amigos caminan por un Outlet gringo donde Satan® ve la posibilidad de encontrar sus jeans.


Satan®: Hi im looking for a 563 its like... Flare Leg below the knee, damage style, Fit loose, don´t you...
Vendedora interrumpe: Amigo, habla espaniol, me gusta praiticarlo con la giente. Mira hay unos models que son de línia ok?
algunos oitros de temporeda, y oitros que son modelos eispeciales que no vuelven a salier como el Type 1. el Five Sixty tres es uno que sale de repiente y lo dejan de hacier por tiempo, por eso es que es tan caro, pero prueba en Ebay.
Satan®: Fine, ill do that, thanks and i like to practice my english too.
Satan® piensa: Puta madre, ahora no conseguiré nunca esos pantalones, pero al menos alguien en una Levi´s Store me supo explicar qué diablos sucede con un jeans Levi´s antes de negarmelo o decirme que no existe, esperaré pacientemente en Ebay.

Demet, como me caga que me digan que no existe algo.

19.2.08

Canten conmigo y se repite 3 veces. Ajúa!

Estabanos cortando rábanos unos cantabanos, otros llorabanos
de la risa que a todos nos dabanos, hasta nos miabanos y nos cagabanos.




Lista de 10 palabras que debe usar toda niña bien

• Chido
• Naco
• Bitch
• Coger
• Mamar
• Mc Allen
• Shopping
• Antrito
• TKM1000
• Playita

Ahora presume con tus amiguitas lo que has aprendido, y seguramente serás el alma de las fiestas.

Aaaaaaw.

MUY ROJO

ROJO

MENOS ROJO

EL MENOS ROJO DE TODOS.

14.2.08

Tómala David Summers!!!!





¿Quién es ese imbécil del sombrero? Que me han dicho que estás con él
Con su cazadora de cuero, su látigo y su revólver, ¡Qué bien!
¡Indiana Jones! Ya no quiere arcas ni historias, vuelve el héroe
Para llevarse a mi novia...
¡Dios mío! ¿Qué te he hecho yo?
Nunca que me he portado mal contigo niña...
¡Dios mío! ¿Qué te he hecho yo?
Te dejará por ahí, se irá al templo maldito
y volverás a mí...

Indiana, Indiana... Indiana, Indiana...
¿No sabes decir otra cosa? Ya me tienes hasta la banana
Ya he visto 14 veces la película, me estás torturando con la música
Voy al Rastro a cambiar los cromos de tu colección del álbum...
¡Del álbum de Indiana Jones!
...no puedo soportar tu barbita de cuatro días...
Suelta el látigo y verás, dale gracias a Dios que tienes gafas Indiana

Lo siento mi Deibid, en efecto vuelve e héroe, para llevarse a la que seguramente para estas alturas ya es tu ex novia.

6.2.08

Mensaje a aquellos que critican y califican la publicidad en Youtube y demás medios...

.

Simplemente dejen de hacerlo putos, seguramente si dejan la caja 2 del banco donde trabajan y se dedican a hacer comerciales lo harían mil veces peor, me gustaría verlos presentando alguna de sus "brillantes" ideas y vendiéndola a un cliente pesado y mamila, la neta si piensan que son mejores que todos los creativos de México, llámenme y los contrato de inmediato.

He dicho.

5.2.08

La Ira

Ira, por definición de mi pequeño Larousse ilustrado se dice que es procedente del latín ira, osea la misma palabra, quesque es la pasión del alma que causa indignación y enojo, o bien, apetito o deseo de venganza, o como causa de violencia contra los demás, contra los familiares o contra uno mismo. En esa descripción estoy de acuerdo

Wikipedia nos dicta: Ira: Enfado muy violento, Furia o violencia de los elementos, Repetición de actos de enfado o venganza. La sabiduría humana, tal vez mediante psicólogos, aconseja no guardar ni reprimir los enfados y soltar la ira, desprenderse de ella mediante liberarla hacia el exterior, sin embargo, en la Biblia se aconseja retener la ira para evitar toda clase de discusión o problemas que puede llegar a mayores con un hermano. No tiene nada que ver con mi apodo pero no estoy de acuerdo con la Biblia en ese aspecto, aunque sin "represión" no hay religión.

Hablando de religión, según la Iglesia Católica es uno de los siete pecados capitales del ser humano.
Puede ser ira contra los demás o ira contra uno mismo, asesinato o suicidio da la misma mierda, contradice el mandamiento de no matarás y el de amarás a tus semejantes creo. De cualquier modo es condenado por el catolicismo, ya que el castigo ha de dejarse en manos de Dios y eso pus le da culito a quien sea.

"Sepan esto, mis amados hermanos. Todo hombre tiene que ser presto en cuanto a oír, lento en cuanto a hablar, lento en cuanto a ira; porque la ira del hombre no obra la justicia de Dios. Por lo tanto, desechen toda suciedad, y esa cosa superflua, la maldad, y acepten con apacibilidad la implantación de la palabra que puede salvar sus almas."

(Sntg 1: 19-21) (Traducción del Nuevo Mundo).

Lo que quiere decir que si algún ojete te atora pus aflojes y pongas la otra nalga.

En el Islam, la ira se considera como muestra de la debilidad. Ora resulta que si te emputas y te desquitas eres más puto que el puto que te hizo enojar Muhammad dice:

“El fuerte no es el que supera gente por su fuerza, sino que fuerte es el que se controla mientras que sufre de ira.”

“Los mejores de ustedes son los que son lentos enfadar y rápido calmarse… Guardarte de ira, porque es un carbón vivo en el corazón de los descendientes de Adán.”

Osea que te aguantes y si se pasan de verdura contigo te chingas. da same shit

En el budismo de define como: "ser incapaz de soportar el objeto o la intención de causar daño al objeto”. Se considera como una aversión con una exageración más fuerte, y se enumera como uno de los cinco obstáculos.
Es una idea falsa común que los santos espirituales nunca sufren ira. Esto no es verdad: incluso el Dalai Lama, el gurú espiritual de monjes tibetanos, se enoja y ahora que recuerdo ¿no se enojó Jesus también afuera de la iglesia?
Sin embargo, hay una diferencia; una persona espiritual está lo más a menudo posible enterada de la emoción y de la manera que puede ser manejada. La pregunta: ¿“Es la ira aceptable en el budismo? 'el Dalai Lama contestó:
"Budismo en general enseña que la ira es una emoción destructiva y aunque la ira pudo tener algunos efectos positivos en términos de supervivencia o ultraje moral, yo no acepto la ira como una emoción ni agresión virtuosa como comportamiento constructivo. El Gautama Buddha ha enseñado que hay tres kleshas básicos en la raíz del samsara (bondage, ilusión) y el ciclo vicioso del renacimiento. Éstos son avaricia, odio, y engaño -también traducible como el accesorio, la ira, e ignorancia.
Nos traen la confusión y la miseria más que la paz, felicidad, y el cumplimiento. Está en nuestro propio interés propio para purificarlos y para transformar”

Bullshit, bullshit, bullshit osea si eres semidios si te puedes emputar y desquitar ¿qué no todas las religiones temen la ira de su dios?

Me cago en sus definiciones la neta es que si un día te emputas de sobremanera y sientes ira con razón sobre algún ser que se haya pasado de verga como aquel que me robó mi celular este fin de semana o el que me chingo un ipod en un cumpleaños o todo aquel que te pisa sin que tu lo provoques yo digo que sentir ira contra ese, no es suficiente, la verdad es que si te la aguantas y no te desquitas con un par de putazos vas a acabar gritándole a alguien que no tiene la culpa o enfermándote del riñon, el hígado o el estómago, Yo digo:

"Que todo aquel que justifique su ira contra alguien, se desquite con el mismo de inmediato a bola de chingadazos ininterrumpidos y no pare ni siquiera cuando se invoque al "ya estuvo" que libere su enojo por medio de los madrazos hasta no ver a dios, claro no sin antes comenzar una serie de mentadas de madre para calentar los puños y los tanates"

He dicho.

23.1.08

Ganador Benedictus Palpatine



Ok, ya entendí, todos odian al Papa y aman a Olayo y a Flans
¿Qué me proponen para el siguiente Poll?

22.1.08

Slices of life: Rockabye Baby

SFX: Llamada telefónica 2 voces, Música The Cure, Boys don´t Cry fondeada

Mix up 1: Mix up Palmas buenas tardes.
Satan®: Hola Mix up Palmas, oye me comunicas con José Rivas?
Mix up 1: Esteee, no está ira, que es su hora de comida
Satan®: Bueno, a ver si tu me puedes ayudar
Mix up 1: Esteee, péreme....
Jorgeeeeeeeeee!!! ayúdame a algo!!!!!!

------- Espacio muerto de 2 minutos -------

Satan® pensando: Clásico, ¿why does it always rain on me?
Mix up 2:Buenas tardes le atiende Jorge Almeida ¿en qué le puedo ayudar?
Satan®: Pues mira hace un rato, pedí un CD de hecho antes de Navidad, pero nadie me ha llamado y quisiera--
Mix up 2 Interrumpe abruptamente: ¿Quién lo atendió?
Satan®: José Rivas
Mix up 2:Lo comunico a la extensión
Satan®: No! espera...

------- Espacio muerto de 2 minutos -------

Satan®: C H E T ! !
Mix up 3:Buenas Tardes ¿en qué le puedo ayudar?
Satan®: Mira pedí un disco hace casi dos meses y no me han llamado, quiero saber si ya lo tienen.
Mix up 3:¿Quién lo atendió?
Satan®: Un chavo que salió a comer.
Mix up 3:¿Número de orden?
Satan®: Pues dice: 2 4 5 3 0 6 4 4 -
Mix up 3 Interrumpe abruptamente: Es muy largo, repítame el número de orden.
Satan®: A ver, (puta madre, piensa) dime donde está el número de orden, te refieres al que dice folio o al que dice transf. o al que dice código???
Mix up 3: Al folio
Satan®: !y porqué le llamas número de orden y no número de folio!
Satan®: 5 5 3 1 0 8
Mix up 3:A nombre de Javier Navarro Rockabye Baby Lullaby to the Cure pedido el 4 de diciembre de 2007
Satan® En efecto
Mix up 3:Se le ha llamado 3 veces para que venga a recogerlo
Satan®: ??
Mix up 3:La primera el 16 de diciembre la segunda el 28 de diciembre y la tercera el 7 de enero.
Satan®: A ver, espera, nadie me ha llamado y además eso no es cierto porque fui la semana pasada a preguntar personalmente y me dijo José que aún no estaba el disco, ¿si todavía no lo tenían, porqué me habrían llamado según tu?
Mix up 3:Pues aquí tengo mi reporte de que se le llamó para que recogiera su cd en tres ocaciones La primera el 16 de diciembre la segunda el 28 de diciembre y la tercera el 7 de enero.
Satan®: Pues es una mentira porque fui personalmente después de esas fechas y me dijeron que aún no lo tenían, ¿entonces fui y me engañaron? O ¿tu eres la que me trata de engañar? Si hay algo que me molesta es que me nieguen un hecho.
Mix up 3:Pues aquí tengo mi reporte de…
Satan®: Ok, Ok, Ok, No me importa tu reporte por que es falso, dime una sola cosa: ¿ya está mi CD? Voy a recogerlo y ¿me lo darán? O voy a llegar y me dirán, ¿aún no lo tenemos pero le llamamos? Aquí en el recibo dice que pierdo mi depósito si no recojo mi mercancía en 30 días, pero NO DICE NADA SI USTEDES NO ME ENTREGAN MI MERCANCIA ANTES DE 30 DIAS.
Mix up 3:Pues mi reporte dice:
Satan®: (Enfureciéndose cada vez más) A ver, no me importa tu reporte, ¿tienes mi cd? ¿voy por el?
Mix up 3:Permítame…

------- Espacio muerto de 2 minutos -------

Satan® cuelga el teléfono después de quedarse esperando y vuelve a marcar, la misma persona le responde el teléfono.
Mix up 3: Mix up Palmas buenas tardes, ¿en qué le puedo ayudar?
Satan®: Número uno, no me dejes en la línea, número dos no me engañes, número tres ¡Dime si puedo pasar por mi disco que pedí desde mucho antes de navidad! En eso me puedes ayudar, ¿quieres ayudarme? Porque no lo parece.
Mix up 3:Su nombre es Javier Navarro?
Satan®: Si, así es.
Mix up 3:Sí, su disco está ya en la caja y puede pasar por el cuando quiera.
Satan®: Ok, y para eso, ¿tanto problema? Puta madre!

SFX: Cuelga el teléfono violentamente, fade out de audio.

Jelp ai nid somvady

Luego de tanto escribir por unos pesos a uno no le quedan ganas de escribir gratis. Créanme al final de cuentas ¿de algo se tiene que vivir no? Pero no desesperen queridos lectores, (sé que son como dos pero los quiero mucho) les prometo que les proporcionaré más horas de sana ociosidad, más temas para platicar en el garrafón de la oficina, más Slices of Life, y demás mamadas que escribo en mi a veces no tan frecuente blog.
Aunque pueden ayudarme con temas para el poll, preguntas y cosas así,
Un saludo a todos aquellos que me conocen y a todos aquellos que no, pues también.


Salud.

7.1.08

Una de esas pa hacer la platica frente al garrafón de agua en la ofis

Decide niño regio pegarse a la cama para no ir a la escuela

El menor, que usó pegamento industrial para adherirse a la cabecera de su cama, argumentó que estaba muy a gusto con las vacaciones

Jesús Padilla
El Universal
Monterrey
Lunes 07 de enero de 2008

14:37 Diego, un niño regiomontano, se las ingenió para no ir esta mañana a la escuela: se puso pegamento industrial en su mano derecha y tomó la cabecera de la cama, para quedarse pegado por espacio de dos horas.
Elementos de la Cruz Verde de Guadalupe soltaron un carcajada cuando intentaban despegar al niño, pues Diego dijo en ese momento: “es que no quería ir a la escuela... estaba muy a gusto con estas vacaciones”.

La historia ocurrió esta madrugada en la calle Hilda Anderson, del quinto sector de La Joya, en Guadalupe, cuando los socorristas tomaron la llamada de auxilio de la mamá identificada como Sandra Palacios González.

Con agua, aceite y acetona para quitar el esmalte de las uñas, los socorristas intentaron separar a Diego de la cama, pero fue esta que llegó un elemento de Protección Civil de Estado que, con un aflojatodo, pudieron despegar al menor.

Sandra Palacios explicó que por la madrugada su hijo tomó a escondidas el bote de pegamento industrial que estaba en la alacena de la cocina, y se lo derramó en la palma de su mano derecha.

“No me di cuenta que se levantó en la noche, pero me levanté porque presentía algo y fue a la recamara del niño, y vi que estaba con la tele prendida y con la mano en la cama”, dijo la madre.

Añadió que, al preguntarle por qué estaba despierto y decirle que tendría que ira clases, me contesto: “no voy a ir porque estoy pegado a la cama”.

Fue cuando Sandra tuvo que hablar a la Cruz Verde.

Después de dos hora, el niño no se salió con la suya y fue despegado, y tuvo que ir a la escuela 1 de Mayo, cerca de su casa, donde cursa el quinto año.

4.1.08

Un año más

"Fun, Fun, Rock 'n' Roll High School, Fun, Fun Oh baby!" Suena en mi iTunes The Ramones, este 4 de enero de 2008, y siempre los finales y principios de año son buenos para el nostalgé, aunque está canción me llevó mucho más allá de la nostalgia por el 2007, recordé que nunca asistí al Rock 'n' Roll High School, aunque si había mucho Fun, fun en mi high school, "I just wanna have some kicks, I just wanna get some chicks" que frases tan descriptivas de la época no lo creen? al menos yo si tuve mucho de eso, bueno más "kicks" que "chicks" pero la esencia es la misma.
"I hate the teachers and the principal, Don't wanna be taught to be no fool" Vaya, parece que The Ramones estudiaron su preparatoria en la misma que yo, pero bueno, creo que no es más que genéricos adolescentes osea que todos hacíamos exactamente lo mismo en esa época que en cualquier otra, ¿qué más puede hacer un puberto a los 16? en esa edad en la que no somos ni hombres ni ratones, pero parecemos payasos disfrazados de estrellas de rock,
......... suspiro nostálgico .........
En fin dejémonos de mamadas y ver para atrás porque este año empieza y hay mil cosas por hacer, intenten algo nuevo, algo que nunca hayan hecho, como desnudarse y correr en las playas de caleta repletas de gente mientras gritan como orates, o intenten manejar su automóvil en círculos por sembradíos de maíz dejando señales extraterrestres

28.12.07

Lista de Propósitos que nadie a hecho.



1. Que weba la bola de gordos y hasta flacos que quieren hacer dieta como propósito número uno, es más original comer todo tipo de garnacha grasosa, entrarle a todo tipo de taco al que no se le haya entrado antes, como aquellos de ojo, de lengua, de tripa y demás menudencias para subir de peso desmedidamente y lograr esa talla XXL que siempre has deseado y que siempre tiene buenos ejemplares de descuento en los outlets.
2. Todo el mundo dese tener buena salud pero lo in es tener todo tipo de descuido en la salud y conseguir anticuerpos al enfermarse cada vez más de cosas aún no descubiertas por la ciencia, convertirse en todo un caso de estudio médico y agarrar cuanto bicho sea necesario ser picado por moscas tse tse, contraer salmonela, el estreptococo causante del meteorismo espontáneo, el de la vaca loca, el del dengue, etc.
3. No cambiar de automóvil sino todo lo contrario, chocarlo, grafitearlo, rayarlo o dejarlo con los vidrios abajo unos 15 minutos en la casa de re decoración automotriz de la Col. Doctores y manejarlo orgulloso de su look.
4. Todos quieren tener dinero pero lo nuevo es regalar toda posesión material costosa, pero no por asuntos de donación y buenaonda si no para poder sentir el placer que sólo los homeless pueden vivir, esa sensación de no pertenencia que libera tu alma y espíritu mientras todo el mundo pelea por el aceite negro que bombean del subsuelo, tu creas tu propio aceite negro natural al caminar por el mundo sin casa ni rumbo cocinándote lentamente en tu propio jugo.
5. Mientras todos piden amor, tu no hagas eso, no seas como los demás, sal a la calle libremente y cómpralo! No desees que te lo regale alguien, ¿para qué hacerlo? !Si en las calles hay una variedad de precios a tu elección!
666. !!Por Dios!! si eres de los que tienen como propósito: ir más a la iglesia, entonces, no sólo deberías de dejar de leer esto.
También deberías de dejar de tener amistades con apodos como el mío.

26.12.07

Está dicho. A todos les vale madre lo que su perro tenga que decir

Cuánta Maldad.

Satan® se despierta por la mañana con ganas de iniciar un gran día, amablemente saca un billete de su cartera y lo pone en la cocina, ahí suele dejarle el dinero a la persona de la limpieza, pero esta vez Satan® se siente muy "amigable" y quiere dejar propina. Ya saben, las épocas navideñas y esas cosas que a uno lo hacen sentirse como buena onda aunque no lo sea.
Al llegar la chica de la limpieza, toma el billete y sacada de onda sale directamente al banco a depositarlo, cuando llega a la ventanilla le dicen que es un billete falso, Satan® no lo sabía pero acaba de mandar a la chica de la limpieza, una buena persona que se gana la vida honradamente, directo y sin escalas a la cárcel de mujeres.
Mientras Satan® por su parte sigue regando su maldad de forma innata e inocente ya que al llegar a un cruce de autos el se detiene para dejar cruzar a una viejecita, la señora cruza la calle mientras Satan® detenido en su vehículo y creyendo hacer el "bien" para salir de lo habitual se estaciona en un lugar donde le tapa la visibilidad a una moto de un repartidor que pasa velozmente sin ver a la viejita. Una vez cruzado la viejita, Satan® arranca su auto alejándose y perdiéndose de un espectáculo digno del Alarma, la viejita es atropellada por el repartidor en su moto y los dos mueren estrepitosamente mientras Satan® se aleja sonriente e ignorante del suceso.
Más adelante Satan® se detiene a cargar gasolina en una pequeña gasolinera donde la gente que camina por ahí se confunde con la que carga gasolina, de pronto un chico de la calle se acerca y con su característico, semblante de abandono le pide dinero a Satan®, quien piensa "de traer efectivo se lo daría pero le di mi único billete grande a la chica de la limpieza" (claro, no sabe que era falso) Así que piensa en darle algo de todos modos a aquel vagabundo joven, saca de su saco adornado con calaveras, una cajetilla de cigarros sin abrir y se la da al chico, este se emociona y se despide.
Satan® sale de ahí manejando y al tomar la avenida se pierde de otro show macabro, el chico de la calle en su desesperación por abrir y fumar uno de sus regalos, recoge un cerillo del piso y lo enciende en plena gasolinera.
La gasolinera explota calcinando a trabajadores, conductores y transeúntes que pasaban inocentemente por ahí.
Al mismo tiempo Satan® escucha en el radio de su auto "Friday im in love" y le sube todo el volumen sin percatarse de la explosión de dimensiones bíblicas detrás de el.
Satan® decide ir al banco, el cajero está vacío, al llegar a la puerta una joven llega al mismo tiempo y Satan® le cede su lugar, recordemos que se siente en un mood "amable" de pronto recuerda que dejó su cartera en el auto y se regresa a el.
en el cajero unos tipos esperaban a que entrara la primer víctima, al salir la joven, le tapan la boca y la secuestran para más tarde vaciar su aguinaldo de su cuenta.
Satan® se acerca de nuevo al cajero y cómodamente saca su dinero, mientras camina silvando, detrás de el en el estacionamiento encajuelan a la joven a la que le cedió el lugar.
Más tarde se sienta a tomar un café en Starbucks mientras lee el periódico y a su vez piensa.

"Este mundo está lleno de violencia y tragedia, todos deberían de comportarse como me he comportado hoy, menos mal que apenas comienza el día, tengo tanto por hacer"

-- F I N --

17.12.07

Interrogantes de la vida.

Durante este largo fin de semana en el Círculo Creativo 2007, (evento acapulqueño de 4 días donde toda la banda publicista se reúne a premiar, reconocer, calificar, juzgar, abuchear y brindar con la demás banda publicista) se suscitaron grandes interrogantes, preguntas que la vida no es capaz de contestar, preguntas que por más que la ciencia ha intentado descubrir, nadie hasta el día de hoy puede si quiera aventurarse a elucubrar teorías especulatorias acerca de preguntas como: ¿Exíste la vida extraterrestre? o ¿cuántas chupadas hay que dar para llegar al chiclocentro Tootsie Pop? a preguntas tan duras como estas se suma la recién formulada este fin de semana.

¿Cuántas cervezas le caben al Satan®?





Tal vez el mundo nunca lo sepa.

Después de tantos años los 3 sobrevivientes, en el Circulo 2007

12.12.07

C A T A R S I S

!Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre! !Chingada madre!
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Si alguien conoce una forma más eficaz de sacar la frustración y molestia interna, por favor dígamela.

6.12.07

Pesadilla sin salsa para comer aquí

Osea no es que yo sea racista, neta. Aunque algunos de ustedes me hayan escuchado expresarme "feo" de la raza morenaza, digo tampoco soy un wey con descendencia Alemana, ¿verdad? Pero hoy tuve una pesadilla bien gacha, comparto mi horror con ustedes a manera de terapia...

7:30 a.m. Suena el despertador, despierto de golpe y prendo la TV.
Vero no está conmigo, ¿extraño? No, está en un seminario, ya recuerdo.
Me siento del lado derecho de la cama y me calzo mis pantuflas de Homero Simpson, me ven con sus ojos de asombro hoy más que nunca, pero no les presto mucha atención, sólo son un par de pantuflas.
Abro la puerta de mi recámara, puto frío no mamut y mis gatas me ven y me maúllan como diciendo: "Puto frío no mamut" tienen razón gordas peludas, les contesto mientras voy a la cocina por unas galletas y un vaso de leche, medio jetón aún y con esa baba en el océano de cuando te acabas de parar, de esa que sabe feo.
Me siento en la cama de nuevo y veo las noticias un rato, Ah que cagado es el Esteban Arce, aunque los demás son una bola de pendejos y me caga que usen videos de youtube y fotos de Worth1000 como contenido editorial de un noticiero, por mucha guasa que este invoque, !DAMN! Olvidé que ayer pasó el gas y seguramente no está prendido el boiler, me paro de nuevo camino chancleando mis Homeros hasta el patio, mi perra se asoma y me jime como diciendo: "Puto frío no mamut" tienes razón Sabina, le contesto mientras descubro con asombro que Silvia dejó prendido el boiler! Vaya! La primera buena noticia del día! Esa mujer no hace nada si no se lo escribo en un papel antes de irme.
El día comenzará bien, que buen pedo, ¿y mis galletas? Ah en el cuarto, debería de bañarme de una vez, entro al baño de mi recámara, abro la llave y el agua caliente regresa a mi casa gracias al surtidor del gas y a Silvia que proactivamente se le ocurrió que yo podría necesitar el boiler encendido por la mañana.
Me quito la pijama mientras pienso "Puto frío no mamut" y al verme al espejo...

!!!!NO MAMES SOY NEGRO!!!!

Me toco la cara y en efecto soy negro!, me quito la camisa, me desvisto y en efecto soy negro! me bajo el pantalón y...
!!!EN EFECTO!!! Soy Negro!!!!

No mames!! No mames!! No mames!! No mames!! No mames!! No mames!! No mames!! No mames!!

Repito sin parar como si esto solucionara algo...
Y si.
Lo hizo.
Lo solucionó, desperté en mi cama y no era negro.
No sé que ceno a veces pero debería de mejor entrarle al All Bran.





5.12.07

Al fin que ni quería

Después de todo hasta el más cool foro de expresión se ofende cuando alguien da un punto de vista diferente a los demás, por muy real que este sea.
En realidad mi T-Shirt no pretendía más que ser una playera "cagadita" en toda la extensión de la palabra, pero pues ni hablar.
He aquí la decisión de Threadless.com



Hello Satan,

Regarding: 'I eat shit'

Unfortunately, your submission was declined.

The Threadless staff has provided the following reason to decline your submission:

We want every design submitted to Threadless to have the best possible chance at being chosen for print. Your submission was declined because we feel your idea could use a little more work to be up to the standard that will give it the best shot. We have a feature called "Critique" on Threadless.com that allows you to have your design critiqued before you submit it for approval. By using the "Critique" feature as a pre-submission tool, you can let the community help get your submission up to par. We're certain this will help you improve your design! Check out the "Critique" feature at: http://www.threadless.com/submit/critique.

We hate declining submissions! We hope you take these decline reasons to heart and use them to rework your submission and resubmit! We're looking forward to it... good luck!

Threadless.com
Earth's Best Tee Shirts
http://www.threadless.com/

4043 N Ravenswood Ave #106
Chicago, IL 60613
United States of America

Después de todo, aún los lugares que piden que seas tu quien lo cree, acaban siendo creados, juzgados y calificados por "THE MAN"

Sucede hasta en las mejores familias.